Volver a soñar...

Volví a mirarme en el espejo, miré fijamente la pupila de mi ojo derecho y luego la del izquierdo, volvía de uno al otro sin parar tratando estúpidamente de ver los dos a la vez, como si así, tal vez pudiera reconocerme en ellos... El aro de color verde que lo rodeaba era tan claro que casi podía verme reflejada en ellos y sin embargo aquel era el reflejo de una completa desconocida, alguien que me devolvía la mirada llena de tristeza y desesperación, desconcertada sin llegar comprender como había ocurrido todo aquello... Sabía que no era algo que había pasado de la noche a la mañana, que aquello había ocurrido mientras observaba, pero jamás había pensado que llegaría a ser aquella extraña a la que me dolería mirar, aquella que había perdido tanto sin saber si quiera que lo tenía... Me había esforzado tanto por protegerme, por crear aquellas estúpidas corazas, que había logrado creer que nada me podía tocar, que había logrado cerrarme al mundo como una sala acorazada y estaba dispuesta a olvidar a todo aquel que intentara abrirme... Muchos quedaron en el pasado por intentar acceder a esa parte de mí y me sentía bien y victoriosa cuando lograba sobrevivir un día más en el mundo en el que vivía inmersa, donde ser la última en pie en lo alto de aquella montaña era la mayor de las victorias y celebraba cada instante que lograba no ser tocada por nada más que la helada brisa de lo más alto de aquella solitaria montaña... Nunca pensé en parar de luchar, ni en rendirme ni en no intentar de controlar todo lo que me rodeaba... me creía intocable en la soledad de mi orgullo y a la vez superior tan solo por poder mirar abajo y saber que nadie podía llegar a mí. Lo que nunca llegué a comprender es que cuanto más alto subía más inaccesible me hacia hasta a mí misma, mientras más luchaba mas sola me quedaba en el campo de batalla y más enemigos me creaba... siendo yo misma el mayor de todos. El silencio siempre fue lo peor y sin embargo aquella era otra mentira que prefería creer sin entender que las dulces mentiras que me contaban a mi misma no eran más que cuentos para dormir en noches sin sueños, en noches vacías donde el silencio resultaba ensordecedor… Pero ahora estaba allí, en lo más bajo, frente a mi propio reflejo y no me reconocía... sola y derrotada, rota por dentro por haberme permitido soñar por una vez y haber sentido como ese sueño se rompía dentro de mí antes incluso de saber que era posible. Las lagrimas inundaron mis mejillas sin piedad y marcaron surcos tan grandes en mi piel que rompieron mi alma en su recorrido... no sabía cuánto era capaz de llorar ni cuando podría parar, pero sabía que aquel momento me había roto por dentro, sabía que nada más me importaba en aquel instante y cuando quise volver a subirme a aquella montaña yo ya no era la misma... Pensaba que nadie más entendería ese dolor, traté de explicarlo con palabras, pero solo podía pensar en cuanto dolor había en mi interior y mis palabras se volvieron tan vacías como mi propio interior y desconocía cuanto sería capaz de aguantar... no mucho, gritaban mis puños apretados, es insoportable… gritó mis desgarrado corazón... pero allí estaba yo, con el rostro lúgubre, los labios sellados y la mirada perdida en una montaña a la que ya no podía volver a subir y supe que aquella desconocida a la que me dolía ver y oír siempre fui yo... no importa cuánto tiempo llevaba rota, solo sabía que aquel era el instante donde debía reconstruirme y tal vez con el tiempo... me atrevería a volver a soñar.

A veces duele...

Y a veces duele tanto que al respirar solo puedo cerrar los ojos e imaginarme a millones de kilómetros de mi propia piel, de mi propio deseo, de mi propio aliento humedo y caliente... dolía cada instante que su recuerdo parecía acariciar mi cuerpo, envolviéndolo entre sus enormes brazos tatuados, sintiendo su ardor entre mis prietos muslos, su boca deborando una vez más mi boca, sus manos recorriendome y poseyéndome cómo nunca antes lo habian hecho... tan sólo podia pensar en sentirlo un segundo más dentro de mí... un instante más notando su respiracion entrecortada y sus jadeos en mi oido mientras pronunciaba mi nombre entre suspiros y entonces, cuando todo se intensificaba y sentia desatarse todo mi placer mi mente volvía de golpe a la jodida realidad en la que tú solo eres una fantasía y desapareces al amanecer... y es que a veces, soñar duele.

Y me vas a ver...

Y me verás, un dia volverás a verme y puede que el alma se te caiga a los pies o que simplemente nunca tuvieras alma... y yo te veré y andaré con la mirada perdida en ninguna parte, como si hubiese viajado al mismisimo infierno y solo tuviera a mi alrededor los putrefactos cadáveres de nuestro amor... de cada falsa promesa que me hiciste... de cada te amo, te amo, te amo... de cada eres el amor de mi vida... de cada quiero pasar mi vida contigo... como si contigo fuera posible vivir... pero ese dia me vas a ver sin ti y te va a doler, te dolerá mas que nada saber que nunca más seré tuya y que cuando te avisé mil veces que me perderías era solo la pura verdad, porque un dia, aún queriendote con toda mi alma aprendí a vivir sin ti, a vivir sin tus garras clavadas en mi piel susurrandome que soy tuya, sin tu cuerpo robandome el aliento aun cuando yo no quería, sin tu boca silenciando una vez más mi voz... y me vas a ver ignorando todos esos fantasmas del pasado para fingir una entereza de la que dejé de ser dueña el dia que me arrepentí de haberte amado... Y es que te amé tanto y con tanto empeño que el cansancio me impedía ver todo lo que me había costado... mis sueños y mis sonrisas ya no visitaban mis noches y las cambié por tus besos y caricias convencida de que por ti iría al fin del mundo con los ojos cerrados... Y ciega me entregué a tu falso amor, sin saber que mientras para mí tu eras el mundo, yo solo era esa mano que agarrabas por no tenerla sola, sin importarte cuanto llegué a girar alrrededor tuya por conservarte junto a mí, sin mirar donde empezaba y donde terminaba mi vida sin ti... Mientras te alejé de mí, lo pensé dos veces y decidí mirarte una vez más con mis enormes y vidriosos ojos verdes suplicando que pudieras asomarte a lo más profundo y entender el luto de mi corazón sin saber que mientras yo lloraba el dolor del agujero que tu amor me habia dejado en lo mas profundo de mi ser, tú mientras tan solo buscabas otra mano que agarrar y otro agujero que rellenar... y me vas a ver y a la vez no lo vas a entender... nunca creí que me arrepentiría de tanto amor y al final sé que sonreiré... porque hace tiempo entendí que mientras miraba la cáscara vacía que siempre fuiste supe que siempre estuviste lleno tan solo de mi amor... y sin él sólo eras ese abrasador calor que me asfixiaba con su falsa pasión Y ahora vuelves a ser ese ser minúsculo e insignificante que siempre fuiste en realidad... y como a cualquier espectro, yo te di el poder y ahora era capaz de quitartelo, volviendo a ser quien una vez fui... Tranquilo, mientras sigue comprando rosas de oro y tostadoras fingiendo ser quien no eres, yo seguiré siendo yo de la única forma que sé, deseando a tu nueva churri que no tarde 7 años en darse cuenta de que tú nunca serás felíz porque sencillamente no quieres serlo y siendo consciente de que también hablará mal de tí a tus espaldas a todo el mundo porque es lo que siempre hace con todas las personas que le rodean, porque simplemente le es imposible mirar mas allá de su ombligo... porque se cree el centro del universo y nunca entenderá que el sol no sale ni se pone si no hay nadie para verlo... Y me vas a ver y te va a doler, porque como dice Beret.. me vas a ver reirme feliz y viviendo bien... aprendiendo a vivir olvidándote...